Blagues !

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Loooool excellentissisme !! xD
Naan franchement j'adore, je suis pliée en deux, je peux pas m'arrêter !
MDR

Hahahaaaaaa !! Expldr ! Je la connaissais pas celle là !
A mon tour d'en dire une... Bon c'est très connu, alors voilà... -_-

C'est 3 hommes qui se promènent en forêt. Ils ont fait des kilomètres et des kilomètres à pied et ils ont perdus. Il aboutissent sur une rivière déchaînée qu'ils veulent traverser, pensant que leur salut se trouve sur l'autre rive...
Le premier des trois hommes, fervant croyant en Dieu, s'agenouille et demande :
-Ô mon Dieu, donne moi la force pour traverser ce torrent.
Le bon Dieu s'éxécute et v'là le bonhomme avec des muscles à la Laure Manaudou. Il saute dans la rivière, mais le courant l'emporte presque aussitôt et il meurt.
Le 2ème homme, voyant celà, se dit qu'il sera plus rusé. Il s'agenouille et prie le seigneur de lui octroyer la force de traverser le torrent qui lui fait face. Re-belote, le bon Dieu lui offre des muscles de taureau et une barque avec des rames. Il saute dedans, commence à ramer, mais malheureusement, il meurt à son tour, emporté par le courant...
Le 3ème et dernier homme, voyant ses compagnons tomber comme des mouches sur un steak, prie lui aussi pour que s'offrir les bonnes grâces de Dieu. Il lui demande la force, les outils et l'intelligence nécessaire pour traverser le torrent. Dieu s'éxécute. Il le trnsforme en femme, qui marche 200m en amont de la rivière et prend le pont qui s'y trouvait...

Vive les filles !

Héhéhé oui blague très connue mais néanmoins toujours aussi sympathique !^^
Mwahahahaha c'est Garasu-kiiro qui va faire la gueule !

C'est sûr cela va atteindre son alter égaux ^^ MDR

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

elle est trop celle là ^^ j'adore ! mais je préfère souffrir moi même mdr

Pour l'instant j'ai pas eu trop à souffrir d'avoir trop d'argent... Au contraire !
Je suis d'accord avec ces moralités sauf sur un point ok l'argent n'amène pas tout, mais il y contribue grandement. Avec un gros compte en banque, on est tout de suite plus beau et plus intéressant aux yeux des autres... C'est pas forcément top non plus...

En tous cas, très bonne blague Sat-chan ^^ Je connaissais pas

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un
faible pépitement.

Il regarde autour de lui et voit aux pieds d' une haie, un tout petit
moineau à moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

- Que faire, s' interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma
robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de
froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l' oisillon
dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l' âme en
paix.

L' oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être
encore vivant.
Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s' approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

2) Celui qui t' en sort ne te veut pas forcement du bien.

3) Quand tu es dans la merde .... Ferme ta gueule

EXPLDR ! Je connaissais pas !
Si tu en as d'autres, je suis preneuse !
Moi, j'ai comme d'hab, sur les blondes...

Une blonde, une brune et une rousse ont braqué une banque. Elles sont pourchassées depuis des heures par la police et sont finalemnt acculées dans un hangar plein de vieux sacs tous poussiéreux.
La brune décide de se cacher chacune dans un sac. Ce qu'elles font. A peine sont elles rentrées dedans que les policiers ouvrent le hangar. Le courant d'air fait remuer la poussière et les 3 jeunes femmes ne peuvent s'empêcher d'éternuer.
Les policiers le remarquent et s'approchent et braquent leurs lampes-torches sur les sacs suspects.
-Hé Marcel, y a du bruit qui vient de la bas !
POur sauver sa peau, la brune fait marcher sa tête et murmure
"Miaou miaou" du mieux qu'elle peut.
-Mais tu radotes Robert, c'est juste un chat !
-Et les autres sacs alors ?
La rousse a compris le subterfuge que sa complice a utilisé et murmure
"Ouaf ouaf" du mieux qu'elle peut.
-Mais tu radotes Robert, c'est juste un chien !
-Et le dernier sac ?
Et on entend alors une petite voix qui murmure
"Patate patate"

Moralité : BLONDES POWAAAAAAAA !!!!!!!

je l'adore !!!
VIVE LES BLONDES !!! Moi je m'en fiche je suis rousse !!XD

Nouvelle blague :
"- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ..."

et

Fidèle à ses habitudes, une vielle assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit:
-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultére s'avancent.
la petite vielle, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
-Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
ce dernier répond:
-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se
léve alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
-Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?
-Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis
pas capable d'en sucer une de temps en temps,
vous savez !

Donnez votre avis !!
(Bon je sais la 2ème est très différente de la 1ère ^^)

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps
d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons,
les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre,
de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

EXPLDR SAT-CHAN !
Mais où tu les trouves ?

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de Noël ensemble.
Au moment de brancher la guirlande électrique, la brune dit
- Tu me dis si ça marche, ok ?
La blonde acquiesce et la brune branche la prise.
- Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche ...

A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et
je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée.

mdr (c'est méchant quand même)

Nadya, Lorie, MPokora, Tony Parker et Alizée sont surun bateau.Le bateau coule. Qui est sauvé?
La chanson française!

c'est un couple dans une voiture, le mari est au volant.
la femme dit : " chéri, j'ai quelque chose à te dire : et bah voilà, je t'ai trompé ! "
le mari commence à accélérer : " oui et ... "
la femme : " et c'était avec ton meilleur ami ! "
le mari continu à accélérer : " oui et ... "
la femme : " et je te quitte ! "
le mari accélère toujours : " oui mais moi j'ai quelque chose que tu n'as pas. "
BOUM !!!! (bruit de la voiture dans un mur lol)
le mari : " j'ai un airbag ! "

Lol, Merci j'ai bien rigolé avec tes blagues Satsuki ^^
Sauf pour la blague sur la chanson française ... sérieusement moi quand j'étais en 6éme bah j'écoutais Lorie, je vois pas pourquoi je m'en cacherais ? Elle chante bien Lorie sérieux moi je l'aime bien.

J'étais aussi une fan, mais il y a tès longtemps. Je ne dis pas qu'elle chante mal moi, mais elle faisait parti de la blague. Cependant il faut dire que ces chansons ne vont rarement chercher très loin.

Oui c'est vrai que ses chansons parlent que d'amour mais bon pourquoi chercher loin ? ça n'empêche qu'elles sont bien. Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ? Après tout c'est les chansons de ce genre là qui ont le plus de succès. Par exemple, les chansons genre ... Saez ? Je sais pas si quelqu'un connait ? Il s'inspire de Baudelaire je crois. Bah c'est pas très connu. Bref ++ ^o^

Moi j'en ai une, toute fraîchement lue dans le télé star mdr ( niveau dix fois pire que carambar ^^ )

Une fille demande à toto :
- Dis toto, on se mariera quand on sera grands ? hein dis on se mariera ?
- Non surtout pas ! c'est impossible !
- Bah pourquoi tu me trouves moche ? snif
- non c'est pas ça du tout, c'est juste que chez moi on se marie en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mon papy avec ma mamie

Je sais elle est nulle mais bon elle m'a bien fait rire un peu quand même alors je la mets ^^

Une pas mal, qui me rappelle des souvenirs...

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna
Réponse : Pour différencier la droite de la gauche.

et sinon :

Un homme roule en voiture. A un feu rouge, il voit une vitre qui s'ouvre, et vision de rêve, apparaît une belle blonde. Il décide de l'aborder pour obtenir son numéro. Quand il baisse sa vitre, la fille lui sourit et lui demande :
-Toi aussi, tu as pété ?

Vi, mon niveau d'aujourd'hui n'est pas élevé, désolée...

Mdrr elle est drôle quand même ^^
sinon moi j'en avais une mais vu qu'on peut pas la mettre pour l'instant en devinnette et que je vais oublier sinon bah je la mets ici ^^

D'après vous, quel est l'animal le plus heureux ?
- réponse : le hibou, parce que ça femme est choueete.
Et quel est le plus malheureux ?
- réponse le taureau, parce que sa femme est vache

lol je sais mon niveu n'est pas très haut non plus ...